Tudo o que você precisa saber sobre estar emocionalmente indisponível

Você luta com a conexão em relacionamentos? Pode ser este problema

Um homem é duro. Ele não recua, não tem medo de sujar as mãos, pode cuidar de si mesmo e sustentar os outros.

A sociedade contemporânea passou tantos anos batucando esse tipo de mensagem na cabeça dos meninos que não é de surpreender que, para muitos homens, não haja muita visão do que (ou quem) eles podem estar fora disso.

Isso é um problema quando se trata de relacionamentos, particularmente românticos, onde a franqueza, a honestidade, a comunicação e a capacidade de ser vulnerável são tão importantes.

O resultado final são gerações de homens que são chamados emocionalmente indisponíveis: incapazes de se abrir e de se dividir de verdade com os mais próximos a eles, e rápidos em rejeitar as reações emocionais dos outros como “loucas” ou injustificadas.

Se isso soa como você ou alguém que você conhece, continue lendo. Estar emocionalmente indisponível não é uma sentença de prisão perpétua – é algo que, com algum esforço e com a atitude certa, pode ser quebrado e conquistado.

1. O que significa estar emocionalmente indisponível?

Estar emocionalmente indisponível não é, certamente, uma implicação de que uma pessoa é incapaz de sentir emoções, mas sim que elas estão emocionalmente isoladas, pelo menos em alguns aspectos de suas vidas.

Muitas vezes é algo que é criado em um contexto de namoro, quando um homem tem dificuldade em expressar suas emoções no que ele faz e / ou diz, ou simplesmente parece não ter nenhuma emoção.

No entanto, há mais para indisponibilidade emocional do que apenas uma luta para ser romântico, adverte terapeuta e namoro e relacionamento treinador Lauren Korshak, MFT.

“Indisponibilidade emocional é uma coisa complicada, porque muitas vezes se apresenta de forma diferente do que você imagina. Um homem emocionalmente indisponível pode apresentar-se como extremamente próximo e interessado, e pode até dizer “eu te amo” ou aludi-lo ao seu parceiro em potencial “, diz Korshak.

“A indisponibilidade emocional se torna aparente quando surge algo difícil que requer comprometimento no relacionamento. Isso pode ser um primeiro ou segundo conflito ou desapontar seu parceiro profundamente ”, continua ela. “Antes que o homem emocionalmente indisponível saiba, ele tomou uma decisão mental de que esse relacionamento não está certo, e já está pensando que ele pode antecipar a dificuldade ao se separar para que ele possa encontrar alguém que não crie esse sentimento dentro de si. ele.”

“Geralmente é mais comum para os homens, porque o acesso à sua gama completa de emoções tradicionalmente tem sido treinado a partir deles”, diz Lesli Doares, consultor de casais, treinador e autor do livro, Projeto para um casamento duradouro: como criar seu feliz para sempre com mais intenção, menos trabalho.

“Os homens sabem que se eles reconhecem certos sentimentos, isso os torna feridos e / ou ridicularizados. Ao demonstrar emoção – dizer as palavras ou fazer gestos românticos – eles podem e serão rejeitados ”, explica Doares. “Em algum lugar ao longo da linha, eles aprenderam que sair do 'Man Box' não é seguro, que é melhor segurar tudo em vez de arriscar ser visto como fraco.”

Se você está se sentindo um pouquinho atacado agora, pode ser porque a indisponibilidade emocional é em grande parte algo que os homens são vistos como reprovados pelas mulheres, em vez de outros homens, para quem as paredes emocionais são a norma. O que isso pode significar é que pode ser um assunto delicado para discutir (e para os homens progredirem) se eles se sentirem atacados logo de cara.

“As mulheres, porque tradicionalmente têm permissão para acessar todas as suas emoções, parecem ser o fator determinante de se um homem está ou não disponível emocionalmente”, observa Doares. “Isso leva a que os homens sejam criticados como errados ou julgados como tendo medo de compromisso ou alguma outra forma de rotulagem. Este não é um convite para abrir mais. Tem o efeito oposto de desligá-los.

Esse não é o único problema em jogo, é claro. Como observa Julie Williamson, LPC, NCC, RPT de Abundant Life Counseling, os homens emocionalmente indisponíveis podem lutar com esse tipo de conversa especificamente por causa de suas lutas emocionais.

“Quando evitamos nossos sentimentos mais difíceis, outras emoções secundárias podem surgir. Por exemplo, se alguém sente profunda vergonha, pode sentir raiva toda vez que algo toca aquela sensação de vergonha, não importa quão pequena essa coisa seja, diz Williamson.

“Quando excluímos nossas próprias emoções mais profundas, não estamos disponíveis para nos unirmos a outras pessoas em suas próprias emoções profundas.”

2. De onde vem a indisponibilidade emocional?

Tal como acontece com muitas questões relativas aos homens e à masculinidade, de onde vem a indisponibilidade emocional é uma questão complexa, e não será a mesma para todas as pessoas. No entanto, é difícil não apontar o dedo para o modo como a cultura ocidental contemporânea ensina os meninos a serem homens.

“Muitos homens não foram criados para valorizar seus sentimentos emocionais”, diz o terapeuta Jor-El Caraballo, co-criador do Viva Wellness. “A atitude de 'homem para cima ou sacudi-lo' é desenfreada em muitas culturas, em um esforço para construir meninos e homens fortes e resistentes. O problema é que para as pessoas que são socializadas como meninos, isso é reforçado repetidas vezes com amigos, professores etc. ”

Como observa Caraballo, as socializadas como meninas recebem uma educação emocional muito diferente – e os resultados mostram.

“[They’re] Em geral, são dadas muito mais oportunidades para explorar suas vidas emocionais internas e compartilhar sentimentos com outras pessoas. Isso é reforçado pelas reações dos pais às lesões (meninos: sacudir com as meninas: ganhar conforto) até o tipo de brincadeira que estereotipicamente permitimos aos sexos (brincadeiras ativas para garotos como wrestling, etc., criativo / relacionamento- brincadeiras centradas – como festas de chá – para meninas). ”

O coach de vida e relacionamento Jonny Roman, do Coaching de Transformação Sustentável, concorda.

“Culturalmente falando, os homens são condicionados a acreditar que realmente há apenas uma emoção aceitável para os homens expressarem fora da alegria / felicidade: a raiva”, diz Roman. “Acredito que é porque somos condicionados a acreditar que, no mínimo, a raiva é uma demonstração de força, e a maioria das outras emoções 'negativas' ou 'amorosas' equivalem a fraqueza.”

Não tem que ser o caso, no entanto. “Felizmente”, observa Roman, “isso está mudando e evoluindo em nossa cultura hoje, mas ainda há uma equação significativa entre” mostrar emoções “e” fraqueza “que torna difícil para os homens serem mais expressivos com suas emoções. É mais culturalmente apropriado que as mulheres expressem uma gama mais ampla de emoções e, portanto, diferentes expectativas são colocadas em diferentes gêneros. ”

Se toda a sua infância é gasta tendo bons resultados intelectuais, criativos ou físicos, mas nunca há uma ênfase na inteligência emocional, faz todo o sentido que você lute com essas áreas mais tarde na vida. Afinal, eles não são apenas habilidades que aparecem magicamente.

“E se [a boy] não foi ensinado como se expressar abertamente ou se sentiu oprimido quando transmitiu uma opinião ou um desabafo emocional, que normalmente transitará para a idade adulta ”, diz Susan McCord, apresentadora do programa de namoro / relacionamento Dear SyberSue.

“Alguns homens se sentem muito expostos ao mostrar qualquer tipo de sentimento, especialmente se foram emocionalmente esmagados quando criança ou em um relacionamento anterior. Quando se trata de assuntos do coração neste tipo de cenário, conexões românticas e problemas de compromisso podem se tornar um grande problema. Ele simplesmente não sabe o que fazer.

Isso pode se manifestar de várias maneiras em sua vida. Homens emocionalmente indisponíveis muitas vezes não têm nenhum problema em se tornarem bem sucedidos em muitas áreas de suas vidas, mas lutam para estabelecer ou manter conexões genuínas quando se trata de suas vidas amorosas.

“Como resultado de nosso condicionamento, ficamos com medo de expressar e entrar em contato com nossas emoções. Nós, portanto, perdemos contato com nossas emoções e não as entendemos quando estão presentes, então ficamos com medo delas e as mantemos recheadas ou escondidas por trás da raiva, do trabalho, dos vícios e de outros comportamentos que nos permitem manter nossas emoções escondidas. Diz Romano. “Quando a pessoa que estamos namorando tenta trazê-la para fora, ela se sente muito vulnerável e desencadeia muitos medos relacionados a parecerem fracos e, como não os compreendemos completamente, é mais fácil se esconder.”

3. Se você está emocionalmente indisponível, como você pode consertar isso?

A primeira coisa que vale a pena notar é que, na medida em que a guarda emocional e a indisponibilidade são muitas vezes um mecanismo de enfrentamento – uma espécie de autodefesa emocional – que geralmente surge quando você é relativamente jovem, você não deveria se sentir culpado por isso.

“Se é você, por favor, saiba que não é algo para se sentir envergonhado ou culpado”, diz Dominey Drew, um coach e consultor de vida.

“Se você fecha suas emoções em uma idade jovem, que geralmente é quando essas coisas acontecem, você tinha uma boa razão para fazê-lo. E 'razão muito boa' aqui significa muito boa razão para o seu sistema como uma criança, não para a sua mente adulta agora. Portanto, esteja ciente do auto-julgamento ou castigo ”.

Uma vez que você tenha resolvido qualquer aspecto de culpa ou vergonha, vale a pena pensar em como você pode desfazer parte do trabalho que você fez ao longo dos anos para erguer essa barricada emocional.

Para muitos rapazes, isso significa ir ver um profissional – um terapeuta, um psicólogo – que pode ajudá-los a lidar com a questão, bem como a lidar com as circunstâncias (e, possivelmente, o trauma) que os levaram a esse lugar. .

Um terapeuta é “alguém que pode ajudar a dar-lhes perspectiva e ajudá-los a entender suas emoções, de modo que possam reduzir qualquer medo ou mal-entendidos de suas emoções, e se sintam mais à vontade para expressá-las”, diz Roman.

É claro que o trabalho não começa e termina na porta do consultório do terapeuta. Como observa Williamson, “também será necessário praticar a vulnerabilidade e se abrir para aqueles com os quais estamos em relacionamentos, a fim de desenvolver e aprofundar a conexão”.

Isso significará conversas difíceis, abrindo-se de maneiras que podem parecer desconfortáveis ​​no início e trabalhando para agir e reagir de maneira diferente do que você esteve até agora quando se trata da proximidade entre você e seu ente querido. Pode não ser fácil, mas se você ficar com ele, pode ser imensamente gratificante.

Seja o que for que você faça, no entanto, não confunda um parceiro acusando você de estar emocionalmente indisponível para um sinal de que ele está errado para você, necessariamente.

“A resposta não está em mudar suas circunstâncias externas (ou seja, em procurar um relacionamento melhor ou alguém que não o desencadeie), mas em fazer o trabalho interior para amadurecer e se comprometer com um relacionamento”, diz Korshak.

“Isso significa”, ela observa, “olhe honestamente para a reação emocional que surgiu dentro de você. Estude-o. Reconheça seu próprio medo de desapontar alguém e de onde isso vem, e seu próprio medo de ser abandonado se alguém estiver chateado com você. Comece a olhar e entender onde você usa a evitação como um mecanismo de enfrentamento para lidar com sentimentos complicados ”.

Como Korshak diz, a solução é ter alguma humildade sobre a situação e realmente possuir sua relação com emoção e evitação. Se você está preparado para fazer isso, a possibilidade de crescimento positivo está definitivamente lá.

“Olhe para dentro para mudar o problema e obter o suporte necessário para fazê-lo. Não olhe para o exterior para mudar algo que só pode ser resolvido olhando para dentro. Não ligue para o próximo relacionamento […] para tentar crescer até que você tenha uma melhor compreensão de si mesmo, ”Korshak adverte. “Em vez disso, faça o trabalho interior. Pode ser útil começar a terapia, participar de um grupo masculino e começar a fazer um trabalho de crescimento pessoal ”.

4. Se seu parceiro estiver emocionalmente indisponível, o que você pode fazer?

Se você tem um relacionamento de longo prazo com alguém emocionalmente indisponível – independentemente do sexo, porque os homens não são os únicos que podem se deparar com isso – isso pode estar tentando.

A questão real, no entanto, geralmente não será a indisponibilidade emocional em si, mas sim a disposição da pessoa para reconhecê-la e confrontá-la. Isso pode ser uma tarefa difícil para algumas pessoas, mas se o seu parceiro diz que elas se importam com você, trabalhar nisso juntos pode ser algo que você pede explicitamente.

Independentemente disso, suas chances de trabalhar com isso hoje são provavelmente melhores do que seriam no passado, pois uma melhor compreensão da saúde mental masculina e um conforto com coisas tradicionalmente vistas como não masculinas se tornam mais aceitas pelos homens contemporâneos.

“Tem sido minha experiência como terapeuta, especialmente à medida que os tempos estão mudando, que muitos homens querem estar emocionalmente conscientes e disponíveis, mas não têm as habilidades necessárias para isso”, diz Caraballo. “Muitos homens não têm uma compreensão diferenciada do que linguagem usar mesmo ou como a raiva pode se sentir diferente do que aborrecimento ou frustração.”

É por isso que é importante ter certeza de que você não é crítico ao confrontar os problemas emocionais de seu parceiro, mas tente reconhecer isso como algo com o qual eles lutam e precisam de ajuda, em vez de uma falha de caráter.

“O passo mais importante é criar um espaço seguro para que esses sentimentos sejam expressos verbalmente a outra pessoa. Se você quer ajudar seu parceiro, sua abordagem é fundamental ”, diz Doares.

“Fazer perguntas abertas em um tom sem julgamento é importante”, ela aconselha. “Deixe seu parceiro definir o ritmo. Gerencie suas próprias emoções, especialmente as mais difíceis, como desapontamento ou frustração. Esteja disposto a modelar o que parece estar emocionalmente disponível. Além disso, esteja disposto a aceitar que seu parceiro fará isso de maneira diferente de você. ”

É importante notar também que os homens não são os únicos que projetam confinar os ideais de gênero aos homens – às vezes, as mulheres também o fazem. Se você é uma mulher namorando um homem, Roman diz, pode haver coisas que você pode fazer para ajudar no crescimento de seu parceiro.

“Verifique com você mesmo: Você tem duas expectativas deles? Muitas vezes, uma mulher quer que seu homem esteja emocionalmente disponível e forte ao mesmo tempo ”, diz Roman. “E às vezes, eles podem estar enviando mensagens diferentes para o homem, como: 'Tudo bem estar vulnerável, mas é melhor você ser forte e me proteger e não mostrar nenhuma fraqueza em fazer isso'. Pode ser confuso para os homens receberem aqueles mensagens porque são muitas vezes subliminares e inconscientes ”.

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Em qualquer caso, independentemente de como vocês dois lidam com isso entre você, como administrar sua própria indisponibilidade emocional, ajudar alguém a lidar com o deles é geralmente melhor alcançado com a ajuda de terapia ou aconselhamento. Falar com alguém que é profissional nesses assuntos pode fazer uma grande diferença, seja como casal ou como seu parceiro vendo alguém sozinho.

“Isso geralmente é difícil para alguns homens e eles preferem ficar em negação do que admitir a necessidade de qualquer tipo de ajuda profissional”, diz McCord. No entanto, “Estar emocionalmente disponível é tão importante em um relacionamento de longo prazo, e uma forte comunicação é a cola para manter um casal conectado”.

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