O que fazer quando seu amigo chega até você – a perspectiva de um homem gay

3 dicas para tomar nota de depois que um amigo vem para você

Sair não é tarefa fácil. Para começar, aceitar sua sexualidade é uma das coisas mais pessoais que você pode passar, quanto mais quando você começa a compartilhar esse novo abraço com os outros. E apesar do surgimento inicial do armário, com cada nova pessoa que você conta, você vai aparecer de novo, de novo e de novo.

Embora certamente possa se tornar mais fácil dizer à medida que você se torna mais confortável, é compreensível que alguém hesite em sair para os outros com medo de não saber qual será a reação deles. Mesmo que a sociedade tenha dado passos tão significativos na compreensão do sofrimento da comunidade LGBT, ainda existe algum estigma em diferentes partes do mundo sobre ser abertamente gay.

Taylor Phillips sabe um pouco sobre isso. Com 20 e poucos anos, do sul de Indiana, ele saiu de uma escola da SEC no sul, cercado por homens que não sabiam nada sobre ser gay. “A coisa mais importante para mim quando eu saí, ninguém sabia, inclusive eu, outros gays. Ninguém sabia o que era cultura gay ou sobre gays. ”

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Estar cercado por ninguém que te entenda durante um dos momentos mais vulneráveis ​​de sua vida é, sem dúvida, petrificante. Para as pessoas em torno de Phillips, ele não se encaixava no “molde gay”, alegando que ele não parecia ou representava um homem gay, então não há como ele ser gay. Em vez de aceitar o que ele tinha a dizer, eles o negaram, recusando-se a aceitar que, apesar de conhecê-lo como hetero, ele era na verdade um homem gay pronto para abraçar aquela parte de si mesmo. O tipo de reação que Phillips recebeu é um exemplo de um que você nunca gostaria de experimentar durante o processo de sair, especialmente de pessoas que você considera próximas.

Embora não exista uma maneira exata de responder a alguém que está saindo, aqui estão algumas coisas inspiradas na experiência da Phillips que você pode estar ciente para o futuro enquanto prepara o que dizer ou o que fazer se alguém vier até você. Ele espera que através da partilha do que ele passou nos últimos anos desde que chegou a um acordo com sua sexualidade, ele vai ajudar a abrir a mente de apenas mais uma pessoa que não sabe tanto quanto eles poderiam sobre o arco-íris- comunidade colorida fora do seu próprio. Dessa forma, se ou quando alguém aparecer para você, você está pronto para reagir de acordo, aceitá-los como eles são e ouvir o que eles têm a dizer.

1. Comece a se familiarizar com a cultura LGBT

Phillips diz que depois de descobrir que um de seus amigos mais próximos é transexual, ele aprendeu. Como é uma amizade pela qual ele valoriza e cuida, ele imediatamente se encarregou de fazer sua pesquisa, aprendendo as coisas certas a dizer ou não, como abordar tópicos adequadamente, e como intensificar se ou quando eles estão em algum momento. necessidade de defender. Ele fez isso sem cutucando e cutucando com perguntas inapropriadas, algo que Phillips desejava que as pessoas fizessem para ele uma vez que soubessem de sua sexualidade.

“Meus dois melhores amigos, que ainda são muito bons amigos meus, lidaram bem com isso, mas eu gostaria que todos os outros o tivessem”, diz ele. “Eu gostaria de ter amigos que aceitassem mais aprender sobre o que eu gostava, sobre quem eu era e sobre os interesses que eu tinha. Quando eu saí, muitos deles não sabiam o que era gay. Você não pode esperar que alguém se familiarize com isso se não tiver motivos para isso, mas você pode esperar que isso aconteça se estiver em sua vida. ”

Quando alguém sai do armário, um peso enorme é levantado. Isso significa que eles podem ser quem eles querem, mergulhando em uma cultura que eles não tinham sido capazes de experimentar antes. Como Phillips observa, ele estava apenas começando a aprender sobre a cultura gay e sobre o que as pessoas estavam falando e fazendo. Ele queria que seus amigos estivessem ao seu lado, tomando isso como uma oportunidade para eles aprenderem como ele era. Infelizmente, esse não foi o caso.

“Não quero que meus amigos heterossexuais sejam gays, mas peço que aprendam comigo e aprendam sobre as coisas de que gosto ou que me interessam”, diz ele. “Quando você é amigo de alguém, você quer ter essas semelhanças, e eu tenho coisas regulares, ou mais normalidades 'diretas' para falar, mas nunca senti isso retribuído. Isso colocou um pouco de dificuldade entre meus amigos e eu depois que eu saí porque havia esse novo lado de mim que eu queria experimentar, e aprender sobre isso e eu não senti que isso fosse recíproco. ”

Se um amigo chegar até você, isso não significa que você precisa passar pelas temporadas de “RuPaul's Drag Race” para ficar por dentro. Em vez disso, basta uma pesquisa rápida no Google para lhe dizer que 4 entre 10 jovens LGBT dizem que a comunidade em que vivem não aceita as pessoas LGBT, ou que os jovens LGBT têm o dobro de chances de sofrer assaltos físicos, de acordo com a Campanha de Direitos Humanos. Você também aprenderá que 75% dos jovens LGBT dizem que a maioria de seus colegas não tem problemas com eles se identificando como LGBT. Com um pouco de pesquisa, você pode ajudar a garantir que você caia nessa maioria.

2. Não faça suposições sobre quem são agora ou se tornarão

Mesmo com tanta aceitação e progressão da cultura gay na sociedade, ainda existem concepções errôneas comuns por aí. A representação inicial nos meios de comunicação deixou algumas pessoas presas à ideia de que um homem gay é abertamente extravagante com a superioridade exagerada. Claro, isso soa verdadeiro para alguns que abraçam sua feminilidade, e não há nada errado com isso, mas se a pessoa que vem para você é atraente, com aparência masculina ou atlética, isso não significa necessariamente que sua saída seja o precursor de uma transição para algo que você conceituou como um estereótipo. A vida deles até agora não era mentira, apesar do que você possa pensar inicialmente. Você não pode presumir que a pessoa que você conhece está fingindo ser alguém que não é apenas porque levou até esse ponto para revelar sua sexualidade.

“Não é justo supor que a jornada de todos é a mesma”, diz Phillips. “Depois de dois anos, decidi que estou confortável o suficiente para colocar uma peruca e calçar os meus amigos, dançar e me divertir, mas isso não significa que todos os gays terão esse marco. As pessoas sentem que, porque elas parecem ou se encaixam em um determinado molde, elas não podem se explorar fora desse molde. ”

Phillips explica que uma rápida olhada em seu exterior pode deixar as pessoas supondo que ele não faria essas coisas, mas não é o caso e, francamente, não é justo que essas suposições sejam feitas.

“Essas coisas são divertidas, é uma saída criativa que eu faço com meus amigos com os quais me sinto à vontade”, continua ele. “Estou andando pela rua fazendo isso? Não agora. Wil eu talvez um dia? Eu não sei, talvez. Se é o que eu quero fazer, vou fazer. Torna-se este nível de conforto consigo mesmo, onde você sente que pode fazer o que quiser. Você pode explorar o que quiser porque sabe quem é, conhece a si mesmo. Você sabe do que você gosta. Estando onde estou agora, ninguém poderia me dizer o que fazer para chegar onde estou, tive que vivenciá-lo e senti-lo sozinho. Eu acho que é onde a representação entra em jogo. Você vê pessoas com as quais se identifica e se vê, facilita a exploração de si mesmo. ”

Essa pessoa, seu amigo, é como qualquer outra pessoa. Lembre-se disso. Estamos em um ponto em nosso mundo onde as pessoas têm medo de pisar nos dedos uns dos outros e fazer as perguntas importantes, mas às vezes, se você quiser saber alguma coisa, tudo o que precisa fazer é falar e se educar.

“Seja a representação do que você quer que as pessoas nos conheçam como”, acrescenta Phillips. “Se alguém quiser me perguntar algo que não é inapropriado porque não entende, eu quero ajudar, sou todo ouvidos. É difícil porque as pessoas têm medo de perguntar agora. Há uma diferença entre ser um idiota e pedir algo honesto. ”

3. Deixe-os dizer a outras pessoas quando estiverem prontas

Por último, mas não menos importante, a ideia de respeitar a privacidade do seu amigo com o que ele divulgou. A menos que eles digam que estão confortáveis ​​com você compartilhando as notícias, uma vez que isso pode aliviar a pressão de que eles precisam recontar a história que sai, repetidamente, guarde para si. Revelar este detalhe íntimo sem o seu conhecimento ou consentimento terá repercussões emocionais que você não pode retomar. Phillips encontrou-se presenteado com um ultimato por alguém que ele estava vendo na escola enquanto ainda estava no armário: Se eles queriam ficar juntos, ele tinha que dizer às pessoas que ele era gay.

“Naquela época, estou neste mundo onde este é o único cara que vai me entender, e eu não queria perder isso. Eu tive que começar a sair ”, diz ele. “Antes de fazer isso, ele se encarregou de contar a seus amigos e então se tornou o tema de uma pequena cidade do sul. Até a minha namorada que eu namorei na faculdade descobriu antes que eu pudesse contar a ela.

Ele continua explicando que depois de zero de comunicação por cerca de dois anos e meio, ele ficou surpreso quando um mestre dela entrou na sua caixa depois que ele postou algo no Instagram na época do NYC Pride.

“Eu sabia como ela tinha que se sentir”, diz ele. “Ela provavelmente pensou que era culpa dela. Ela provavelmente pensou que todo o nosso relacionamento não era real, ou era uma mentira. Eu disse a ela que era real. Tudo o que posso esperar de alguém, quer você me diga ou não, é que você entende, você cresce e vem a me entender. Levou dois anos, mas ela fez e não era sobre ela. Foi sobre mim. Mesmo meus amigos na faculdade que pararam de conversar comigo, eles serão legais com a próxima pessoa gay que conhecerem? Por causa dessa experiência, espero que sim. Isso é tudo que posso esperar.

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