Ficar juntos para as crianças: prós e contras

Por que pode ser melhor desistir do que ficar juntos para as crianças

Você pode ter ouvido dizer que cerca de 33% de todos os casamentos acabam em divórcio antes dos 20 anos, mas para muitos casais com filhos, a decisão de ficar ou sair é mais complicada. Estudos mostram que os cônjuges que são pais tendem a ser menos felizes em seus casamentos – e, ironicamente, é mais provável que casais sem filhos continuem casados ​​de qualquer maneira. A pergunta é: as crianças realmente se beneficiam quando pais infelizes ficam juntos?

O velho ditado de que as crianças são como esponjas nunca poderia ser mais verdadeiro do que quando se trata de relacionamentos familiares. Se você está ciente disso ou não (e se você gosta ou não), esses jovens olhos e ouvidos estão sempre concentrados em você, seus pais. É por isso que as crianças tendem a se sintonizar em qualquer drama que possa estar se desenrolando na casa, mesmo que você não perceba isso. O que é importante entender, porém, é que quando o drama é constante e quando o relacionamento não é exatamente saudável, o seu filho pode não só ser afetado negativamente a curto prazo, mas também a longo prazo.

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Para lançar mais luz sobre o quanto os filhos são afetados pelos pais que optam por permanecer em relacionamentos insalubres, alguns especialistas concordaram com a situação.

As crianças absorvem a infelicidade de seus pais

J. Ryan Fuller, psicólogo clínico e diretor executivo da New York Behavioral Health, com sede em Nova York, diz que muitos de seus pacientes infelizes expressam o desejo de resistir até que seus filhos estejam em idade universitária. Infelizmente, simular a estabilidade conjugal pode sair pela culatra de formas inesperadas.

“Se a criança percebe hostilidade no relacionamento dos pais, é mais provável que ela tenha auto-estima negativa, hostilidade e agressividade, instabilidade emocional e falta de resposta emocional”, diz Fuller. “Nenhuma dessas características é um bom augúrio para futuros relacionamentos românticos e também pode ser prejudicial para alcançar o sucesso no trabalho, manter amizades e ser feliz em geral”.

Além disso, Fuller diz que os sintomas depressivos podem interferir na eficácia dos pais. “Eu tenho visto com os meus clientes de psicoterapia como as questões de saúde mental afetam negativamente a criação dos filhos”, acrescenta. “E se os pais são incapazes de trabalhar para tornar o relacionamento saudável [but] permanecer independente, a criança pode ter uma idéia doentia ou expectativa sobre o que são relacionamentos, o que eles podem esperar dos outros e não aprender quando ser confiante é saudável – ou seja, comunicar o que você quer e / ou deixar situações insalubres. ”

As crianças pensam que estão causando suas lutas

Quando os jovens sentem o conflito, eles estão preparados para se colocar no centro disso, diz Laura L. Young, uma terapeuta de relacionamento de Nova York e licenciada assistente social clínica.

“Quando criança, eles devem, para sobreviver, ver e experimentar o mundo literalmente como se 'o mundo girasse em torno de mim'”, explica Young. “Portanto, qualquer conflito, padrões insalubres de comunicação parental, aumento de vozes, violência, choro, batidas de portas, etc., quase sempre resultarão na criança – porque eles se vêem como o centro do universo – acreditando que eles são unicamente responsável pelos problemas entre os pais ”.

Existem algumas maneiras pelas quais os pais que estão trabalhando em questões podem ajudar seus filhos a lidar com o conflito na família. De acordo com a Associação Americana de Psicologia, algumas delas incluem comunicação aberta (como simplesmente perguntar “O que você tem em mente?”), Criando um ambiente organizado em casa para ajudar as crianças a se concentrarem naquelas coisas que podem controlar quando estão estressadas. e certificando-se de obter doses adequadas de nutrientes, atividade física e sono como pai, para que seus níveis de estresse não sejam tão altos.

Seu relacionamento ainda pode ser recuperável

Se você ainda não tem certeza se a separação ou o divórcio é melhor para sua família, Fuller diz que pode ser útil definir algumas metas concretas para melhorar seu relacionamento, em vez de adotar uma abordagem de esperar para ver.

“Se os pais podem trabalhar para desenvolver um relacionamento saudável e ficar juntos, isso pode ser ideal”, diz ele. [my clients] para definir um prazo para trabalhar duro para melhorar o relacionamento e, em seguida, avaliar nesse ponto se está melhorando, em cujo caso permanecer juntos poderia fazer sentido. ”

É provável que não haja um período de tempo único para o qual todo casal deva se comprometer, mas algumas abordagens específicas que você pode tentar retomar no caminho certo durante esse período reparador – por mais longo ou curto que seja – poderia incluir o reconhecimento de padrões negativos (por exemplo, um parceiro exige, o outro retira), e ser proativo sobre a interrupção da espiral descendente antes de começar por redescobrir o toque físico, ou regularmente expressar gratidão.

Se você acha que é capaz de manter conversas não argumentativas com seu parceiro, que você é capaz de se concentrar mais em suas qualidades positivas do que em suas características negativas, e que o contato físico começa a retornar, esses podem ser sinais de que o relacionamento está upswing.

Compassivo Coparenting é Chave

Se parecer que as coisas não vão dar certo, Fuller aconselha que a divisão seja de uma maneira civilizada e respeitosa que valorize a saúde das crianças em primeiro lugar, ao mesmo tempo em que mantém sua própria felicidade em mente. Certificar-se de que o relacionamento com o seu ex-parceiro no futuro é gerenciável também é importante se você decidir que é realmente hora de desistir.

É aqui que deixar de lado seus problemas e se concentrar apenas no que é melhor para as crianças se torna imperativo. Para que isso aconteça, siga alguns passos básicos e não co-parentalidade: assegure-se de manter as linhas de comunicação abertas, concorde com as regras que devem ser seguidas, independentemente de qual pai as crianças estejam hospedadas, e evite falar negativamente sobre seu ex.

À medida que as coisas avançam, verifique com seu filho periodicamente para ver como ele está se sentindo. Alguns acham útil processar suas experiências com um terapeuta familiar, alguém que pode servir como uma caixa de ressonância neutra para esclarecer tudo.

“Muitas vezes um bom terapeuta familiar pode apoiar o [child] para navegar, normalizar e validar os desafios da nova situação e como pode haver alguns benefícios em potencial ”, diz Young.

Cada situação é única e, embora pareça que permanecer juntos “para as crianças” é a coisa certa a fazer, você deve julgar por si mesmo se isso é verdade ou não. Às vezes, dividir é a coisa certa para todos os envolvidos.

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