Como responder quando os parentes perguntam por que você ainda é solteiro

Como responder quando seus parentes intrometidos perguntam por que você ainda é solteiro, revelado

As férias podem ser uma época maravilhosa do ano por muitas razões – atividades de inverno, refeições luxuosas, presentes dados e recebidos, e passar tempo com as pessoas mais próximas a você. Eles também podem ser bem difíceis, no entanto, se esses entes queridos desejarem importuná-lo sobre o estado de sua vida romântica.

Especificamente, uma coisa que as pessoas solteiras detestam ouvir é a temida pergunta: “Então, você está vendo alguém?” (Ou “Por que você ainda não se acalmou?”)

Tende a ser muito envolvido em uma pergunta simples como essa – uma suposição de que você deveria estar vendo alguém, que você está nesse estágio de sua vida agora onde você deveria estar jogando ou se estabelecendo, que não há diferença real entre estar sozinho e estar sozinho.

Tudo isso é falso, e se você for atingido com essa pergunta e essas suposições de uma só vez na frente de um grupo de pessoas ou quando todos tiverem bebido um pouco (ou ambos), a coisa toda pode se tornar incrivelmente desagradável.

Para sua sorte, existem maneiras de lidar com a situação que fará com que você se sinta menos parecido com você e mais como se estivesse ganhando. Como todos são diferentes – e os parentes de todos são diferentes -, aqui estão várias estratégias para ajudá-lo.

1. Pergunte Algo Certo de Volta

Nos esportes, costuma-se dizer que a melhor defesa é um bom ataque, ou seja, se você é bom o suficiente no ataque, não precisa defender tanto. Se uma pergunta, como, digamos, “Então você ainda está solteira?”, Parece cruel e calculada para colocá-lo na defensiva, você pode sempre inverter essa dinâmica de volta no questionador da pergunta.

Como Lesli Doares, consultora de casais e autora de Projeto para um casamento duradouro: como criar seu feliz para sempre com mais intenção, menos trabalho, diz: “Há pessoas intrometidas em todas as áreas de nossas vidas. Mas só porque eles querem saber algo […], isso não significa que temos que fornecer as informações em que estão interessados. É imperativo que, se alguém fizer uma pergunta, eles recebam uma resposta. Mas a resposta não precisa responder à pergunta. ”

A maioria das pessoas realmente não considera isso porque está acostumada à dinâmica de perguntas e respostas de boa fé. Mas se você tem razão para acreditar que a pessoa está pedindo apenas para fazer você se contorcer, bem, dois podem jogar nesse jogo.

Izolda Trakhtenberg, IST, LLC, líder da oficina de comunicação e autora do livro Fale de dentro: envolva, inspire e motive qualquer público, Sugere que essa tática de perguntador pode ser útil para ajudá-lo nessas circunstâncias.

“A melhor maneira é transformar sua resposta em uma pergunta. E lembre-se de fazer perguntas que exijam respostas ponderadas. Em outras palavras, não faça perguntas que possam ser respondidas com alguns fatos. Em vez disso, pergunte “como” ou “o que” perguntas. Aqueles exigem algum pensamento e talvez até uma história. Seu parente começa a pensar na resposta. Então, você direciona a conversa para outros tópicos sem responder à pergunta. ”

Tente algo assim por tamanho:

“Ugh, eu desejo! Eu não sei o que estou fazendo errado. Como vocês dois se conheceram, afinal?

Claro, não há necessidade de fazer disso uma dinâmica estritamente orientada para o conflito. Ele também funciona como um caminho para uma discussão divertida e leve, se você fizer a pergunta certa.

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“Lembre-se de evitar perguntas que começam com 'quando' e 'onde'”, adverte Trakhtenberg. “Eles podem ser respondidos com um fato e não atrapalharão seu parente intrigante de sua pergunta inicial. “Como” e “o que” perguntas exigem reflexão e transformam a conversa no parente. Eles vão aproveitar ainda mais porque estão falando de si mesmos. Você se livrará de falar sobre um assunto desconfortável e deixará os parentes felizes e nostálgicos. É uma técnica super simples e funciona. ”

2. Deflexão ou Bow Out

Não quer falar sobre algo? Não! Se você não está confortável em entrar em uma guerra de palavras e realmente não quer falar sobre isso, você tem algumas opções à sua disposição para se contorcer com sua dignidade intacta. A maioria das pessoas tem inteligência emocional suficiente para largar algo se alguém responder a uma pergunta desviando-se com uma não resposta ou saindo da conversa.

Tina B. Tessina, Ph.D., LMFT, psicoterapeuta e autora de Termina com você: Cresça acima e fora da disfunção, sugere que uma tática que pode funcionar bem simplesmente não está respondendo.

“Basta olhar a pessoa nos olhos e ficar em silêncio”, aconselha Tessina. “Não há necessidade de dizer nada. Seu silêncio vai falar volumes. Deixe o silêncio pairar no ar por um momento, e depois traga um tópico totalmente diferente, como “Não é um dia adorável?” Ou, se você se sentir muito insultado, apenas vá embora e fale com outra pessoa. Se você está tão chateado que não consegue controlar sua réplica, diga “me desculpe” e vá rapidamente ao banheiro, que é um refúgio seguro onde você pode se recompor “.

“Ooh, já é difícil-pergunta-o-relógio! Eu adoraria responder isso, mas infelizmente, eu realmente tenho que usar o banheiro com muita urgência. ”

Doares defende um pouco mais de uma resposta diplomática, sugerindo que você simplesmente muda de assunto.

“Redirecionar a questão educadamente, em vez de entrar em uma conversa que você não quer ter ou ficar chateado com isso, coloca de volta no comando do que você está disposto a falar”, diz ela. “Ser leve, mas claro, é o caminho para estabelecer esse limite.”

3. Seja honesto

Essa pode não ser sua opção favorita, mas isso não significa que não seja boa. Falar sobre algo com o qual você não se sente super confortável costuma ser assustador, mas isso não significa que é o fim do mundo.

Se o candidato a pergunta for bem-intencionado e você não tiver motivos para suspeitar que eles ou outras pessoas presentes farão um grande negócio, você pode sempre tentar ser honesto. Devoreaux Walton, um treinador de confiança do The Modern Lady, sugere que essa abordagem pode não ser tão ruim assim.

“Como este é um membro da família, e não um estranho aleatório no supermercado ou um colega de trabalho no escritório, você pode ficar à vontade para divulgar informações pessoais e detalhes, se quiser”, diz Walton.

“Qualquer resposta que você der pode ser honesta. Talvez você esteja namorando e simplesmente não tenha encontrado alguém digno de compromisso, ou talvez o namoro não seja uma prioridade agora porque você está focado em outras coisas, como carreira ou viagem. ”

Walton também observa que uma pequena pitada de humor pode percorrer um longo caminho em uma situação como essa. Jogar uma piada ou duas (autodepreciativo ou de outra forma) pode transformar uma conversa desagradável em uma boa lembrança, se você conseguir fazer as pessoas rirem do que você está dizendo.

Se sua família é de pele grossa o suficiente, você poderia tentar fazer a piada sobre alguém na sala, com algo assim, talvez:

“Bem, você sabe que eu estou solteira há um tempo … quase desde que o tio Willy está careca!”

Ou faça a piada sobre os eventos atuais ou o mundo em geral:

“Sim, é melhor eu me apressar e encontrar alguém logo antes dos oceanos se levantarem e engolirem minha futura esposa!”

4. Mude a conversa privada

A verdade é que, no vazio, essa questão não é necessariamente a mina terrestre que poderia parecer em um ambiente de grupo. Claro, pode ser embaraçoso falar sobre detalhes privados e pessoais que você está um pouco envergonhado diante de toda a família, mas é sempre possível que a pessoa que pergunta seja genuinamente curiosa e não esteja ciente da angústia que ela sente. está causando.

Como Jor-El Caraballo, um terapeuta de relacionamento e co-criador do Viva Wellness, aponta: “Às vezes, as intenções de um parente em torno desta questão podem não ser claras e, quando bombardeadas com essa questão, ela pode parecer um tanto ameaçadora ou um julgamento você e seu valor. Reserve um momento para ter uma conversa real sobre isso, e algo interessante pode surgir que possa ajudar a melhorar ainda mais o relacionamento. ”

Se esse for o caso, você pode considerar algo como:

“Não vamos falar sobre isso agora na frente de todos. Eu vou te encontrar depois e podemos conversar sobre isso em particular. ”

Isso muda muito o tom: você reconhece que o usuário tem o direito de querer saber, mas também fica desconfortável em responder na situação atual.

Faça o que fizer, faça o possível para não se tornar sórdido e malvado – isso é contraproducente.

“Certifique-se de não atacá-los ou seus motivos”, diz Raffi Bilek, LCSW-C, terapeuta e diretor do Baltimore Therapy Center. “Especialmente se for um amigo do membro da família, eles geralmente pensam que estão tentando ser prestativos e podem não entender bem a implicação de que não estão. E não sinta que precisa se explicar mais do que está à vontade. Você tem o direito de estabelecer seus próprios limites.

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